慢性疲労症候群と歯科治療

知っている人も多いかと思いますが、慢性疲労症候群はセロトニンとノルアドレナリンなど脳機能の一部が誤作動を起こしている問題があるようです。

抵抗力や免疫力が弱いために、口腔内や様々な感染症（いわゆるばい菌）に侵されやすい故に、虫歯や歯槽膿漏がひどくなりやすい。
昨年からあまりに虫歯で歯がボロボロになってしまったために歯科通院しています。

結局、程度がひどいので神経までボロボロになってしまう私は麻酔をして、クラウン（銀歯）を外して相当自分の歯を削らなければならない。
その麻酔で毎回、動悸とめまいのために治療後は具合が悪くなって歩けなくなってしまう。
健常者の方でもアドレナリン（エピネフィリン症候群）という症状で具合が悪くなると歯科医師会のホームページで読んだ。

私は普段から低血圧や徐脈のため、麻酔薬に含まれる定着剤（これがエピエフィリン）によって、いきなり強心剤を打たれたような状態で、アドレナリンとドーパミンが一気に上昇することで、麻酔の効果が薄れて来ると急激な降下が起きて具合が悪くなる。

今日も麻酔をして治療をしたが、終わったらチカチカ目の前がして、頭もクラクラしていたが病院で倒れはせずに済んだ。
現在、歯科医院の方から案内があったのだが、予約をせず　「具合の良い当日に連絡して、すぐ治療する」　ようになっている。

線維筋痛症では歯科治療の後、発症するケースや顎関節症によるものが指摘されている。
私の場合、どちらの疾患も患っているために両方の症状が一気に起こるため非常に治療が難しくなっているのだと解った。


全身のどこにでも現れる症状は…と言われているように身体機能のすべてが反応して更に悪化する結果を招く。
そうは言っても、食べるために口は使わなければ仕方ないし　『歯は命取り』　と誰もが言う通り治療しない訳にも行かない。

何を取って、何を捨て、何を引き換えにするか、考えざるを得ない。

神経を抜くための苦痛や抜歯の痛みは全身を襲い、痛みには耐えられないから、仕方なく痛み止めを飲むしかない。
この先、とんでもない怪我や病気をしたら、きっと傷は癒えても、もう無理だろう。
そんな危機感に未だ軽く考えて気付かない内科医たち。


「だから言ったのに」　と、そうなった時に慌てればいい。そう思っている。
患者の訴えに耳を貸さず、取り返しの付かない思いをしなければ解らないのだから仕方がない。

歯科医師がどれだけの神経を使って治療しているのか解らないでしょう。
大学付属の歯学部が怖がって断った私を真剣に治療してくれる先生に感謝する。
ただ、体調のなるべく良い時を見計らって、と言われても難しいですね。

どうにもならない身体 慢性疲労症候群であること

疲れがひどい。
気持ちは、疲れたとは思っていない。
けれど、ひどい疲労感。

痛みとだるさから、起き上がっていられない。
痛みとだるさのせいで、眠れない。

ベッドに横になると、ふうっと気持ちと身体が楽になるのに一箇所にじっとしてはいられなくなる。
何処へ身体を収めようかと動いてばかりで、結局疲れて起き上がる。

まさに寝ても覚めてもだ。


眠ると疲れるから、眠れない。
疲れるから眠りたい。
目が覚めるとひどいだるさが体中に鉛のように圧し掛かる。

本当は一日中、横になっていられたら、どれ程、楽だろう。
毎朝、そう思うのに痛みで寝ていられない。

こんなことを20年以上も自分が繰り返して来たなんて、まったく想像も着かない。
信じられない。

目覚めている間、私はソファにただ座って、時々横になって、ほとんど動けない。
それは少しでも動けば、背筋、腕、太もも、首、手首、顔面、あちこちが予告もなしに信じられないほどの激痛が起きるからだ。
サポーターで圧迫したり、苦しくなって外したり、ずっと気が休まらない。


鎮痛剤の使えない私は、ただじっと時間が過ぎるのを待っているだけ。
座っていてもめまいがする。
何をしていても、どうにもならない。
これが慢性疲労症候群なのだとは思いたくない。
この病気のせいで具合が悪いと感じられない、実感がない、納得できない。

ずっと起き上がれなかった時の事を覚えている。
スケール10のうち、今表現するなら恐らくレベル9だと思う。
あと一歩だ。

慢性疲労症候群でも楽しいことを諦めない

今日はいつも書くような症状や通院についてではない内容を書く。
タイトルの通り私が楽しいと思うことを諦めない内容を書こうと思った。

私は幼い頃から音楽を生活の中で聴いて育った。
私はピアノが好きだったが、母はギターをやりなさいと言っていた。
ギターの音色の魅力があまり解らなかった私がある日、ギターを弾きたい！と思った。
それはPRINCEのPurple Rainを聴いた瞬間だ。

それから家にあった手入れのされていない、ネックの反ったクラシックギターでコードを覚えた。
もう限界だと思って、母にギターを買って欲しいと頼んだのが最初のストラトキャスターだった。
母が楽器屋で、店員に話して中古のAria ProⅡの真っ赤のストラトキャスターとアンプとストラップやシールドなど必要な物を見繕って買ってくれた。
3年ぐらい経って、レスポールの音の魅力が解って、アルバイトのお金を足して母に買ってもらったのはヤマハの新作のギターだった。
楽器やステレオ（レコード・プレーヤー）、マイクなど機材が家にあって恵まれた環境だったため近所迷惑も関係のない家だったから存分に楽しめた。

その後、母の知人の娘さんがギターを要らないから捨ててと言ったらしく、それを貰って欲しいと言われた。
Morrisのアコースティック・ギターで、恐らく２，３回しか弾いていないような感じの綺麗なギターでハードケースに全部道具が揃えてあった。
それを捨てちゃうなんて考えられない。

暇とお金さえあれば練習スタジオで沢山弾いて、家でも、学校でも、弾いていた。

7歳の時、ヤマハがエレクトーンを発売し、現在のヤマハ音楽教室が大流行した。
その時、生活が苦しかったが母にどうしてもやりたいと頼んでエレクトーンを習ったが発表会に出させたいと先生が言って、母が大反対したことで辞めてしまった。
当時、エレクトーンなど非常に高価なもので（恐らく現在でも）誰の家にでもあるものではなく、教習の30分前に練習をさせてもらえたが、私はそれだけで弾けた。
家で教則本を見ながら、机の上と下で手と足の練習を毎日していた。
教室では家で練習した音を確認するだけで良かった。

そのお陰で、譜面が読めるようになった。
だからギターはコードが譜面に書いてあれば、すぐに弾ける。


そのギターは全部、今はもうない。
２本は実家の全焼で焼失し、他は生活の為というか置き場所がなくなってしまったことで売ってしまった。
私の作詞作曲したノートもデモテープも焼失してしまって、聴かせることも出来ない。

30代の時、左手を怪我したせいで、薬指と小指の神経を損傷してまったく感覚がない。
だからギターがなくてもいいと思っていたが、次女が中学生の時、エレキギターを弾きたいと言い出し、練習用に買ってあげたのは、Pig noseのzo-sanだ。
昔、Pig noseのアンプが欲しかったが中々買えず、エレキギターにはアンプは必要だからと思い、zo-sanが良いと思い探していたら、Pig noseが生産していたのを見つけた。
あまりの小ささに、娘たちは価値が解らないのか、間に合わせの物を買ったと思い込んでいる。
結局、あまり弾かず、新しくスタンダードなストラトキャスタータイプの安いギターを次女は自分で買った。

見向きもされない、Pig nose。
こんなに手軽で高性能なエレキギターなのに、解らないのはギターを沢山弾いて、音を楽しんでいないからだ。

今、また感覚のない左手で私は弾くようになった。
やっぱり楽しい！
ほとんど音が出ていないような状態で、しかも握力がなくなったり、右手の感覚もなくなってくるから初心者の下手な奴みたいな状況だ。
それでもいい。


22歳の時、どうしてもヴァイオリンが弾きたくて、あるヴァイオリン専門店に行った。
大体ヴァイオリンがいくらするのかも分からないし、そもそも道具も何が要るのか知らなかったから、正直に　「ただヴァイオリンの音と曲が大好きで、自分で弾いてみたいと思った」　と伝えた。
店主はそんな気軽な感覚で弾くものじゃないし、始めるには年齢が遅すぎて今から練習しても弾けるようにはならない。しかも当店はそんな人に売るような店じゃない。と、きっぱり私を拒否した。
そんな言い分に負けるような私は性格ではない。
「楽器を始めるのに年齢は関係ない。しかもプロの音楽家になろうとしている訳でなくても誰でも楽器を楽しみたいと思うのは悪いことではない。私はずっとギターを弾いてきた」
「いくらあれば売ってもらえますか？今、私は15万円持っています。それで買えるヴァイオリンを売ってもらえませんか？」
と言うと、『どこかの先生に習うとかするなら売るのも考えるけれど』　と渋々言い返してきた。
「誰かに習う気持ちはない。自分で一から覚えます。」
そう言っても結局、売ってもらえず、最後は喧嘩になった。
一人暮らしをしながら、必死で仕事をし、貯金したお金で買おうとしたのに。


それからまもなく、その店は閉店し、”初心者から始めるヴァイオリンセット”が通販で売られるようになった。
私はそれを買う気にはならなかった。
楽器を大切に思う気持ち、愛する気持ちはよく解る。
でも高貴な楽器として、高貴な人間にしか売らないというのは間違いだと思う。

私は絵を描く。
だからと言って、絵の具を買ったらだめなのか？
画壇に入っていないからと言って、絵筆を持ったらいけないのか？
違う、誰でも絵を描きたいと思ったらどんな絵でも描いて良い。
ただ、高価な絵の具や道具を一通り揃えて、落書きをするのは絵画を馬鹿にしていると思われるかもしれない。
今の世の中、お金さえ出せば何でも手に入ってしまうせいで、デジタル絵画や音楽など誰でも何でも出来てしまう。
そこに熱意や思い入れがあるなし関係なく、誰が何をしようと構わない。
それを批難しようが賞賛しようが、それも自由だ。
”現代アート”　という言葉の独り歩きで、何がアートなのか境界がない。

音楽も同じだ。
本人が楽しいと思えば、それで問題はない。


先日、ライヴに行った。
あまり、そのアーティストについて情報がなかったからほとんど知らないに等しく、彼らのキャリアも活動内容も知らなかった。
けれど目当てで行ったアーティストは、毎日YouTubeで見ていたから、「本物だ！」　と感動して泣いてしまった。
公演終了後、サイン会と写真撮影などの交流があった。
私は身体障害者手帳に全員のサインをして貰った。
メインアーティストは、Tete。
カップリングアーティストは、日本初公演のTryo。
Tryoのメンバー全員が私と写真を撮ってくれ、会話をしてくれた。
Teteは、勿論のことだが、私は初めて観たライブが楽しかった。
英語は多少解るが、フランス語はまったく解らない。
それでもサウンドは伝わる。それとそのアーティストの人間性は必ず伝わる。
ギターサウンドがどちらのアーティストにもあったから、私はもっと楽しかったかもしれない。
3時間ものライヴの後の交流会だったため、帰りは歩くのもやっと。
しかも終電しか間に合わなかった。
次の日、筋肉痛なんて軽いものではなく、全身と特に両脚がつって歩けなくなっていた。
それもそのはず。
午前中に3ヶ月に一度の通院で外に出て、急いで帰宅し、着替えて公共交通機関でライヴに歩いて行ったのだから、滅多にないハードスケジュールの一日だった。
そして翌日は、夕方に歯医者の予約。


でも、まだ、その楽しくて嬉しかった思い出は冷めていない。
彼らは、私が日常、ずっと寝込んで外出もほとんど出来ないとは思ってもいないだろう。
そんなことは、知らなくてもいい。
私がどれだけの思いで、正に這いつくばって、行って帰って来た現実があること。

生きていたからこそ、彼らと会えた、彼らの歌を聴けた、こんなにも嬉しいと感じられること。
私はずっと携帯していなければいけない身体障害者手帳にだからこそサインをしてもらった。
それを毎日、眺めている。
恨めしくて、大嫌いだった手帳に勇気を持たせてくれた。



だから、諦めない。
諦めなくて良かったと思ったから。


未だにヴァイオリンを弾いてみたいと思っているが、指の感覚がないことと、小指が開かず動かないことで無理だと解っている。
それでも…。

何をしているんだろう

慢性疲労症候群と判って、もう四半世紀、私は何をして生きてきたんだろう。

口実とは関係なく、ただただ毎日、寝巻きのままソファに座り、横たわり、いつの間にか寝ていて、飛び起きて、具合の悪い一日を過ごしている。
口実とは、低気圧とか季節の変わり目とか忙しかったからとか、体調不良の原因を指しての表現。

座って出来ること。
具合がひどく悪い時には、療養すること。
それで？
私は毎日何をしているんだろう。

気を紛らわすために、好きな音楽のYouTubeをずっと観ているだけ、テレビを観ているだけ。
私の部屋は、まるで病院の個室。
ベッドがあって、サイドテーブルに薬箱が置いてあって、その隣にソファがあって、娘が欲しがったこたつがあって、その向こうに仕事の机や棚がある。
ベッドの上で食事をしたり、テレビを観たり、本を読んだりするのが嫌だから、目覚めたら座れる場所を作った。

極上の個室。
でも、何もしていない。
毎日、ベッドとソファを行ったり来たり。


これが療養なんだろうけど、私は仕事をしなくてはいけない。
だって親だから。
でも娘に食事も作ってやれず、逆に作ってもらうようになって、親としての役目は生きているだけ。

私はきちんと社会人だった。
必死で仕事を覚えて、勉強して、製品を作って、その仕事のプロだった。
将来的にも期待された人間だった。
その時、突然慢性疲労症候群と診断された。
既に重症だった。
今でも、もしその職場に居たら本物のクリエーターとして、デザイナーとして生きているのに。

慢性疲労症候群は私からすべてを奪った。
時間、キャリア、納めていたであろう税金。

法改正があるようだが、医療費の負担に注目が集まっているようだ。
生活上、大きな問題だが、私はそれをきちんと払える人間で居たい。
所得が低いから、納める税金も少ないし、保険料も少ないけれど、公正に国が定めた枠の中で生きたいと思う。
それが私の社会人としての責任であり、一員だと実感出来る唯一のものだからだ。


責任を果たす。
それこそが生きていると実感し、私に意味をもたらす。

こんな病人生活は空虚しかない。
虚しいだけの人生なんて、痛みより、失神より、ひどい疲労感より苦痛。
お金があっても、動けないんじゃ何も出来ない。
出掛けた先で倒れて、帰って来れなくなるんじゃ、お金なんてあっても、どうにもならない。

そう長くない、遠くない将来に待っているものがあるなら、今なのかその時なのか考える。
今の方がいい、でも今は出来ない。
それは子どもたちが、まだ未成年だから。
結局、往生際悪く、時間稼ぎと暇つぶしをして、消費するだけの最期。


医師が言った。
『時間稼ぎをしましょう』　ってね。
何の時間を稼ぐのか、私には意味がまったく解らない。
法改正されて、難病に指定されたら何かが変わるの？
研究の範囲が広がるとか書いてあっても、今更何の打つ手もない私には関係が無い。
ひどい現実を突きつけられて、今更、私には無意味なことだ。

そう毎日、考えているのは無意味なこの人生だ。
必死で働いて、必死で幼い子どもたちを育てて、必死で年頃の問題に向き合ってきた。
だけど、私の人生に生まれてきた意味すら無かったように思わせる今の生活は何の希望もない。



ただ、ただ、失望と絶望を味わうだけのこの人生。
私の毎日って、一体何の意味があるんだろう。

無意味。
その言葉ばかりが頭の中を走り回る。

動けない、息が苦しくて出来ない

慢性疲労症候群は気圧の変化に左右されると云うが、それだけではないような気がする。
最近、忙しさや天候、生活の変化、様々なストレスが原因と言い訳をつけて来たことに矛盾を感じている。
呼吸がしづらく、胸が苦しくなったり、胸が痛んだり、起き上がって居られずに意識が遠退いてしまうことが毎日続いている。
血圧を測ると、心拍数が遅い。
血圧も低い。
心拍数：55p/min、血圧：85-56、体温：36.7℃
酸欠を感じる。
どうにも体中の酸素が足りないと自覚できる。

食事も水分補給も要らないと思うくらい、何も要らない。

ふと、これが心不全の症状なんだと感じた。
不思議なことに狭心症や心筋梗塞の前駆症状として、奇妙な不安感というのがあるが、私も死ぬかもしれないと、不安に駆られた。

訳の解らない症状に不安になるとも言われるが、はっきりとした不安感が襲ってくる。
その心臓の動きの悪さと、微かにしか触れない脈拍の時に怖くなる。

記憶力も思考力も判断力も、この所急激に悪くなり、判断力は特に悪すぎる。
自覚するのは長年安全運転で優良運転者だったのが、車線をはみ出してハンドルを切ったりフラフラした運転をしたり、ブレーキが遅く停車開始が遅くなったり、スピードが出せなくなった点だ。
助手席に乗る娘たちに、指示をされるようになった。
今まで、そんな注意力や判断力の鈍る運転をしたことは一度もない。
だから必要以外、自動車の運転をしないし、なるべく混雑する時間帯を避け、近くの短距離しか走らないようにしているし、また短距離しか運転出来なくなったのが事実だ。
疲れて仕方がない。
この前、信号待ちで停車していた時にブレーキに足をかけて踏んでいたにも関わらず、自分の意思に関係なくアクセルを踏み込んで前方車に追突しそうになったが、すぐに何故かブレーキを踏み込んでいた。
一体、何が起きたのか驚いた。娘も驚いていた。
ありえない。
その時の私の認識は、信号待ちで停止しているだった。


脳機能に異常があると思う、心機能が正常でないと感じると医師にどれだけ訴えても、解ってもらえない。
言われたのは、　『あなたは運が悪い人だから検査して、また悪い結果が出ても困るし、今、話を聞いていても問題はないと思うんですがね』　だ。
運、不運の問題で片付けられる。

そんな下らない診察なんか、どうでもいい。
私は何に困っているのか？
息が苦しい。
それだけだ。
死ぬことなんか怖くない。
動けないことなんか苦痛ではない。
痛みや疲労感なんか苦痛ではない。
息が苦しいことが苦痛なんだ。


心配しなくても煙草なんか吸っていられません。
喧嘩してまで禁煙を迫られなくても、吸える状態じゃありません。
左の肩甲骨辺りが胸痛と同時に傷んだことで、肺気腫になっていると思った。
狭心症のような強烈な胸痛や息苦しさではなかったが、その喘息の症状と意識が遠退くこと、奇妙な不安に襲われる症状が肺気腫だと自覚できた。
それと血圧や心拍数の問題は心臓に酸素が供給されていない状態だと考えれば、肺に異常があることくらい理解出来る。
ただし、肺が先なのか？心臓が先なのか？それはどちらにしろ酸欠なのだから何らかの対処をしなければ死んでしまう。

私の脳は何をしているのだろう？
今はとにかく、苦しいのと身体を起こしていると苦しくてつらくなって横にすぐになりたくなる。
無理だ。
動けない。
それだけだ。


歯が虫歯でボロボロになって、いま歯医者に通っている。
抜歯したのだが、今まで歯医者の麻酔で具合が悪くなったことはなかったのに、急激な動悸と意識が遠退いた後、治療をしたら、立てなかった。
そんなことは初めてだ。
もう何回も通っているが毎回倒れてしまい、治療後、30分くらいソファに横になって、意識が出来るようになってから帰宅して、寝込んでいる。
アドレナリン症候群という症状がよくあるそうだ。
しかし、私の場合はアドレナリンやドーパミンに過剰反応してしまうようだ。
当たり前だと思う。
心拍数が少ない処へ、いきなりアドレナリン（エピネフリン）なんか打たれたら強力な強心剤を使うようなものなのだから、倒れてしまう。

増強と衰退を繰り返して、何ともない訳がない。
苦しいのはこれが原因ではない。何故なら歯医者に行く前から起きていた症状だから。

飛行機の中で思いのままに

重症化と長期化した慢性疲労症候群

慢性疲労症候群は確定診断を下すのに、非常に細心の臨床と検査を必要とする。
それは精神的なものから来る疲労感なのか、生活上の問題点から来る慢性疲労なのか、また他の病気によって起きている症状なのか、定義付け可能な指標が曖昧であるからだ。


しかし除外診断を用いても、別の疾患後に引き起こされたであろう慢性疲労症候群を考える研究者も居る。


私がこの確定診断を受けるまでに辿った病状、確定され重症化と長期化した現在までの症状はまるで方程式の答えがすべて　”慢性疲労症候群”　へと繋がっていることを知った。

サイトメガロウィルス感染症について調べていたところ、それは日本人のほぼ全員が抗体を持っているが初感染や活性化、再活性化することはあまりなく、初感染は胎内あるいは出産時の胎盤臍帯血などによって感染するものだということだった。
感染後の症状は、乳幼児では不顕性かもしくは日和見感染によって、難聴や発達障害などの症状によって発見される場合がある。
要するに、殆どの人が感染しキャリアーでありながら発症するのは特定の限られた条件下の人しか居らず、その所以はレトロウィルスであり、誰もがバランス的に持ち合わせている常在菌であるのと同じ意味だと解釈できる。

特に悪さをする物ではなく、共生しているバクテリアのようなもの。

しかし、一旦爆発的な活性化が起きると体のあらゆる機能を侵害してしまう。

慢性疲労症候群の確定診断を受けた時のカルテに、サイトメガロウィルス、HHV-6、HHV-7、EBVの高値が認められたと書いてあった。

幼児期から中耳炎を度々患い、外耳道炎になりやすかった私は５回も聴覚検査を受けたことがある。
結果は難聴ではないが、正常値と異常値を波打つようなラインで聞える音と聞えない音の狭間にあるということだった。
ジアノッティ様症状や皮膚病はずっと続き、今では安全と言われる赤ん坊や老人に使用可能な薬剤でも薬疹を起こし、今まで続いてきた症状に次々と上乗せをして行くかのようにあらゆる症状や機能障害が増えていく。
これを進行性と云わずして、何だと表現するのか考える。

バイオマーカーや検査法が確立されていない為に、何も立証や確証を得る術はないだろうが、私の生まれてから現在までの記憶を辿ると先天性や遺伝性は納得出来る材料が沢山ある。

今回、家族内遺伝性の慢性疲労症候群と診断された長女が、まさか薬疹になる筈もないと誰もが思う薬を一回使用しただけで、全身発赤と蕁麻疹、アナフィラキシー様ショックを起こし薬疹と判明した。
それは嫌気細菌感染を治療するための薬剤。クロラムフェニコールだった。
何故、こうも体質が似ているのだろう。
私は認知機能障害のために出されたヨクカンサンという漢方薬で薬疹を起こした。


いま、私には記憶していられない症状がかなりひどくある。
食事をした記憶や感覚がなく、食べたことを覚えていない。
話した内容や時間、場所などの記憶が前後して、教えて貰わなければ思い出せない。
感情もよく実感できず、瞬間的な時間の空間でしか喜怒哀楽が受け止められず、自己認識が非常に曖昧で、自分がどうしたいのか、どう感じているのかまったく分からない。
それが原因で疲れた、眠たい、痛い、嫌だ、そういった感覚がぼんやりとしか理解できないで居る。

若年性アルツハイマー型認知症や老人性の認知症の人たちの気持ちや感覚が、手に取るように理解出来る。
若年性アルハイマー型認知症の人は、突然記憶や行動が今までの自分のように出来ない、思うようにならないことなどで発見されるが、ゆっくりとしたスピードで日を追う毎に失われていく脳機能に言いようのない不安に襲われる。
昨日の自分は、もう今日にはない。明日は何を失っているのだろう、いつ自分が自分でなくなってしまうのか自覚することも出来ないまま何も認識出来なくなることへの恐怖感。
私も同じだ。

症状や薬剤、体調の予測がつかないまま、約束も守れず突然襲われる訳の分からない自分。
そんなことは、こどもの時からだったから何気なく適応できる術を考えながら生きてきたが、成人して親になると、無責任と思われてしまうから病気を隠し、忘れない為にメモをいつも持っている。



残念だが実の所、何も覚えていられなくなった。
何度も何度も手帳やスケジュールを確認し、日記を読み返し、自分の記憶を辿る作業は毎日、一日何回も行っている。
誰の目にも触れない処で。
安らげない神経は、これが原因だ。
人と関わるのが怖くなったのは、いつ、誰と、何処で、何を、どのように会話や行動をしたのか、印象があまりなく記憶が曖昧だからだ。
その人は何を伝えてきたのか？
何故そんなことを何気なく言ってきたのか？
自分はその時、何を感じたのか？

理解できるのは争うような会話や出来事だが、それも時が経ってしまうと忘れている。
だから敵や味方の見分けが着かない。

その何気ないと思われる向けられた優しさは真実なの？
その態度は私の目に映った姿に間違いはないの？

何も分からなくなっていく。