未だに分からない

子どもの頃からずっと分からない。

何のために生きてるんだろう。

自分はどこに向かって生きているのだろう。

いつも、その時やらなければいけないことに脅迫されて生きてきただけだった。

やっと自分はこの道で生きていくぞと見つけたものは、あっけなく病気になったせいで失ってしまった。

病気が治るものだと思っていたから、良くなると思っていたから、そうしたらまた社会の一員として生きるぞと信じていた。

けれど『治らない』と言われて、もう既に３０年以上。

そういう身体でも出来ることはある、成せば為ると思って無理も沢山した。

養わなければいけない家族が居たから。

支えなければいけない立場だったから。

その必要がなくなったいま、私は何のために生きてるのか理由が分からない。

生まれて来た意味すら分からない。

仕方がないから生きているだけ。

その仕方がない理由も不明確で、ただ生きている。

それだけ。

自分で死ぬことも、もうしない。

死にたかったのは耐え難い苦痛から逃げたかったから。

その苦痛すら、いまは堪える。

この先、私の人生に何があるのだろう。

この人生を終わりにしたい。