体調がひどく悪い

日曜日だったか3日間、頭痛が続いて起き上がるのも一苦労した。

そのせいか今日まで3日間ひどく体調が悪い。

ちょっと食事の用意で台所に立っただけで疲労困憊。

今日は、支払いのために外出して、足りない買い物を少しした1時間足らずで、帰ってきたら全身が傷んで疲労困憊してる。

横になっても起きても座っても、どうにもしていられないほどの全身倦怠感と全身痛。

両手首と両足首がひどい痛みで感覚もなくなる。

痛くて痛くて、疲れて疲れて、居ても立っても居られない。

気を紛らせたいが、それも疲れと痛みで何も出来ない。

テレビを観ても身体を一処に向けて居られず、苛々して和めない。

胸も腹も苦しい。

どうしようもない。

痛みが疲労を誘発して

判断力がない。

思考力もない。

忘れてしまう。

首が痛い。

背中が痛い。

たった一ヶ所の支払いのための外出

たった一ヶ所の買い物

それをしただけで、こんなにもへたばってしまうなんて。

これじゃ仕事なんて出来ない。

これが不能ならしめる者の身体というのか

未だに分からない

子どもの頃からずっと分からない。

何のために生きてるんだろう。

自分はどこに向かって生きているのだろう。

いつも、その時やらなければいけないことに脅迫されて生きてきただけだった。

やっと自分はこの道で生きていくぞと見つけたものは、あっけなく病気になったせいで失ってしまった。

病気が治るものだと思っていたから、良くなると思っていたから、そうしたらまた社会の一員として生きるぞと信じていた。

けれど『治らない』と言われて、もう既に３０年以上。

そういう身体でも出来ることはある、成せば為ると思って無理も沢山した。

養わなければいけない家族が居たから。

支えなければいけない立場だったから。

その必要がなくなったいま、私は何のために生きてるのか理由が分からない。

生まれて来た意味すら分からない。

仕方がないから生きているだけ。

その仕方がない理由も不明確で、ただ生きている。

それだけ。

自分で死ぬことも、もうしない。

死にたかったのは耐え難い苦痛から逃げたかったから。

その苦痛すら、いまは堪える。

この先、私の人生に何があるのだろう。

この人生を終わりにしたい。

お母さん

私にとって、お母さんは今も一緒に生きている人。

お母さんが見たらどう思うか

お母さんが居たら何て言うか

お母さんが居なくなってから、自分で初めて挑戦していることがある。

お母さんは向いていないから止めといた方が良いと反対してた。

私が神経症になるから止めとけと言ってた。

それが一番向いていて、一番飽きなくて、

寝ても覚めてもずっと続けていることだった。

どうしてやらせなかったんだろう

神経症になったとしても、もう誰も困らない。

死にそうになったとしても、それは自己責任。

だから始めた。

いま見たら、お母さんは何て思うんだろう

お母さんが居たら、お互いに意見交換しながら、もっと有意義な一日を過ごして、もっともっと私に教えてくれる楽しい時間を送れたはずなのに…

どうしてやらせなかったんだろう

そればかり考える

お母さんは見抜いていることしか言わない。

神経症になるって？

確かに気が狂いそうな想いをしばがらやっている時もあるけれど。

確かに神経の糸が切れそうな思いはするけれど。

30年

続けて来たこの独学

お母さんは初めて見た時にすごく驚いてた。

この研究熱心な姿勢

探究心、向上心

何故、阻止したんだろう

解ってたはず

きっと誰とも交わらず、関わらず、一人きりで過ごされるのが怖かったのかもしれない。

他人と満遍なく関わって、他人と同じ生活リズムで社会生活を送ることを『社会適応』と思って居たから、黙々と自宅や作業場に籠もって作業するような生活は不適応になると怖かったんだろうと思う。

だけど、陶芸家も画家も、職人と言われる人たちは一日中一人で作業をしている。

誰かと口をきいてる暇はない。

それの何がおかしいんだろう？と思ってた。

私を観る近所の人の目は、一日中家に籠もって一体何をしてるんだろう？

ひきこもり

それが印象。

放っておいて欲しい

無駄で無意味な愛想笑いをして、どうでもいい会話をする暇があるなら、一つでも技術を身に着けたい。

そうやって毎日過ごすことを理解される必要もない。

お母さんが見抜けなかった価値観。

わたし壊れてないよ？

こうしてる方が壊れないよ？

どう？アハハハ

とりとめのない日々

やっと平和な生活になってきた。

そう思った矢先に忘れてた問題の渦に巻き込まれた。

私にとっては、もうすべて終わったことだった。

それでも周りの人間にとっては終わってない、納められない出来事が今も尚、続いている状態だった。

20年も経っているというのに、今更そんなことを未だひきづっているのか？と驚いた。

皆は未だ終わってないんだ。

そう思った。

前を向いて、明日がどうなるのか分からなくても今日を精一杯生きようと心掛けて生活してたわたし。

記憶を巻き戻すのが面倒で、思い出すのも大変だった。

死んでしまった人のことを次々に悪く言うくち。

聞きたくない、その人の思い。

言わないでくれ、そう言って黙らせたくても聞くしかなかった。

それは私を誤解しているのが解るから。

私がどう思っているのか？誰も聞かない。

分からずに一方的に思いを打ち明けてきた。

もう沢山。

これから私は何を考えて、何を思って、生きていくのだろう。

こころに浮かぶ想いがない。

泡のように消えていく

それが起きなくなった。

何もわだかまりが残らなくなった。

こころに嫌な想いが留まらなくなった。

こうして毎日が終わっていく。

もう渦中には戻りたくない。

ここへ来た理由や意味が少しだけ解った気がする。