あとちょっとしか生きられないから

ふっと頭を過る。
毎日、目覚めてから一日中ずっと考え事ばかりしている。
これと言えるような考え事ではないが、人生について考えずには居られない。

色々な事が頭の中で、ふとした瞬間にすっと言葉が過る。

あと何年経てば、自分の年が幾つになって、
あと何年経ったら、それは父や母や祖母の年までになって、
私に残された時間が、あとどれくらいなのかを考える。

ある時を境に、自分にはもうあまり時間が残されてはいないことを知った。
その時から、死について考え、今を生きることについて考え、今日をどう過ごすのかを深く考えるようになり、自分の人生の責任をきちんと果たして、取るには何をすべきかを考えながら生きて来た。

死期が近い、と感じたある日のこと、私はひどい混乱を起こした。
けれど、自分の身に起こる筈の事が、まるで身代わりのようにとても身近な者に起きた。
あの時、確かに自分は危なかった。
それを今でも忘れてはいない。
その時は命拾いをしただけのようなものであって、決して根本から問題が消え失せなくなった訳ではない。
だから、あの時救われた、この時間を今までよりもっと大切に、より考えて使うようになった。

ふと過った、『あとちょっとしかない』それは何を教えようと、何をさせようと、何を気付かせようとしているのだろう。

確かに、もう20年や30年という時間は残っていない。
良くて10年、恐らく15年は無理だろう。
あと10年だとしても、賞味8年が何かを出来る時間であって、もう今、行動に移さなければ時間はどんどんと過ぎて行ってしまう。
砂時計


自ら断つにしても、自然に訪れるにしても、すべては寿命。
私は、自分から断つようなことはしない。
与えられたもの、救われたもの、守るもの、それがある限り捨てはしない。

何もない、何も出来ない、
たとえ、そうでしかない一日だったとしても、生きていることで心を救われる者が居る。
それを誰よりも実感しているのは、私自身なのだ。

この、空しいと感じる毎日の中で、ただ生きているだけに耐えているのは、多分強いのかもしれない。
孤独も葛藤も、すべて過去のこと。
もう何とも戦っては居ない。
何もかもが過去の出来事で、いまは、どんなに空しいと感じても、生きる価値を教えられた私には、こうして無駄に思えるような一日を生きているだけで、十分なのだからと理解している。

耐える
それだけでしかなかった私の人生。
いまも変わらない。

喜びも悲しみも、楽しさも、嬉しさも、
もうない。

犬と寝る。
犬と起きる。
犬と喧嘩する。
犬と寝る。

普通、耐えたら耐えた分だけ、何かが報われるものだよねえ？
頑張ったら頑張った分だけ、何かが得られるものでしょう？
私は、ただ擦り減っていくだけ。
何もかもがボロボロに、摩耗して、何も宛がうことも出来ないまま、空しく擦り減る。


こんな想いを抱えて、まだ生きなければならない。
怒りと悲しみはセットだと言うが、その通りだ。
けれど、その思いを持った処で、どうすることも出来ない。

どうしたら、残りわずかな時間を有意義だと感じて生きられるのだろう。
最後くらい、生きてて良かった、生まれてきて良かった、そう思いたい欲がある。
だから苦しんでいる。

三年ぶりのブログ公開と投稿

事情があって、3年近く過去の記事をクローズしていた。
今日、思う所があって、もう公開して再開しても良いかな？と思い投稿しようと思い立った。

Bloggerは休止していたが、新しい投稿サイトである”note”というクリエイターが主に利用するサイトへ何気なく書き込んでいた。
まあ、病気のことや日々感じた事などの想いをつらつらと・・・。

私の症状は、この三年余りで、もう施す手立ても本当に底が尽きたような状態だ。
『万策尽きた』とまでは行っていないが。

唯一、非オピオイド系鎮痛剤を使えるようになって、その薬にも当たらず薬疹を起こさずに済んだため、とても効果的で、ここ数年の中では治療的な施しを得られているような感覚だ。
しかし、反対に、最低限の薬剤で間に合わせてしまおうと通院を減らして、医者に行かなくなった。

ずっと疑念を抱きつつも何とか出来るかもしれない、何とかして貰わないと困るから、そんな切羽詰まった気持ちや、そうしなければならない生活の実情があったから、何ともならないのに通院していたのだ。
先日、ようやく腹を括って、行っても行かなくても、飲んでも飲まなくても関係ない！と思い、通院の予約日に行くのを止めた。

案の定、薬を飲まなくなっても診察を受けなくても、私の具合は何も変わらなかった。
抗不安薬だけは、しばらくの間慣れるまで、揺り戻しから離脱するまでは少し情緒不安があっただろうが、それも散々経験して来たのもあり、私にとっては大した事ではなかった。
そう思えたのは、重症薬疹になった時に、すべての服用を断薬したことが記憶にあって、たとえ、どんなに身体症状が辛かろうと、「多臓器不全の死に直面したら、どちらを優先するのか？という選択を強いられるのだな」と理解して、「なるほどねぇ、いざ死ぬかも？となったら持病処じゃないんだ」と実感した経験があったからだ。
金銭的に逼迫し食べる物もろくに食べず、通院費を必死で工面して、薬で精を付けたり、神経症状を緩和しようとしている矛盾にけじめをつけ、「食べる物も食べなければ治療にはならん！薬なんかで病気は良くならん！食べなければ良くなるも何もない！」と踏ん切りをつけて、今回、日常生活の中で、それを実践したまでだ。

経験は財産。
良いことも悪いことも、すべてが経験に活かされている。

こうして必要最低限の通院と薬剤だけに絞って（別に今までの通院がすべて無駄とは思わないが）最低限の食事と生活をしていると、不思議な事に病気はそれほど悪い状態には感じない。
既に4か月になるが、この慢性疲労症候群と線維筋痛症を改善する方法が解かったような気がする。

良くしようとして、あれやこれや薬を使わない方がいい。
相当期間を必要とするだろうし、金銭的にも社会的にも大変になるだろうが、徹底的に生きる事自体を休むことが一番症状を軽快させる。
何よりも、よく食べて、よく寝る、よく休む、それが一番の治療になる。

私は、それを今、35年（診断から26年）経って実感している。

一生懸命、”何もしない事”が一番の治療になるとは・・・。
これは、相当な精神的忍耐力がないと実践出来ないなあ、と思った。
どうしても社会との関りは省けないし、動かずには生きられないし、金銭的な困窮は必至だし、希望を持たずには居られない訳だし、普通は自責に駆られて耐えられないだろう。
うつ状態になって当然の生活が、身体を良くする状態なんて、信じがたいだろう。
時々襲われる、自分は怠けているのだろうか？という思いや、ただ世捨て人になっただけなのではないだろうか？や、実は出来る筈なのに社会のストレスから逃げているだけなのではないだろうか？、適応出来ないだけなのではないだろうか？という症状あるあるの、いわゆる抑うつ症状と自責と自己疑心。
それを振り払って、いやいや…と自分に言い聞かせ、本来であれば自分はどんな生き方が可能だったのかを思い出す。
そうして、何もしない。
ただベッドの上で寝たり起きたり、テレビを見たり、タブレットでゲームをして気を紛らわせたり、毎日同じリズムで、同じことの繰り返しで、体内時計が狂おうが、眠れなかろうが、起きられなかろうが、どうでもいい生活をする。
ただ心掛けているのは、やれる時にやれる最低限の家事炊事掃除だけはやる、ということ。
この前、あまりに入浴が出来ずに、ましてやインフルエンザになって汗を沢山かいたのもあり、流石にお風呂に入りたいと無理をして入ったら、案の定、疲労感がハンパなく襲ってきて起き上がれず、頭痛は大激痛で起きるわ、全身の筋肉痛が大激痛だわ、と大変な思いをして懲りた。

もう本当に具合の悪い時には、何もしないのが一番。
いい加減何とかしないと…と思って、シンクに溜まった食器の洗い物をえっちらおっちら洗えば、お皿が手から滑り落ちて2枚欠けたのを見て、嗚呼やっぱりやらなきゃ良かった、と嫌気が差した。

通院をして薬を飲んでいた時には、そういう事がなかったのか？と言えば、今と何も変わらず、握力もなければ、入浴もできなければ、歩いてどこかへ行けた訳でもなく相変わらずなのだ。

以前の記事に書いたが、飼い犬が6歳になった。
その犬と遊ぶのも寝るのも何かするのも、ボーっとした感じで、抱っこをしてあげたくても握力がないから腕全体で持ち上げる。
自分の子供が赤ん坊の時に、おむつ交換をしようと床の上で持ち上げた時やお風呂に入れた時にふわ～んと手から滑り落ちて、落としてしまい、とても傷ついて、主治医に「先生、落としちゃったんですが何でですか？」と聞いたのを思い出す。
それから22年経っても相変わらずだ。
犬と夜中か朝方に星空を見ながらゴミを集積場に持って行く。それが唯一の散歩だ。


私は現在の、この生活や生き方を残念だとは思っていない。
通院を止めたのも、お金の問題だけではない。
ただ、病気である事実や歴史の現実は変わらず、空しい人生だな～とは思う。
この慢性疲労症候群および線維筋痛症でなかったら、やれていたであろう仕事や成れていたであろう社会的立場は確実にあったのだから、空しくない訳がない。
それを嘆いたとて、何が変わる訳でもない。
だから私は怠け者のように、甘んじて病気を受け入れた生活を送っているまでだ。


生きる意味など何もない。
私が生きているのは、命がまだあるからだ。